やっと親が寝た
新年早々内容がよろしくないので、適当に聞き流してください。
……ああ。もう。
新年早々、酔った親の暴言に泣かされる羽目に。
これだから、酔っ払いは嫌いなんだ。
実家に戻ろうって気が起こらないんだ。
酒も煙草も、世の中から消えてなくなってしまえばいいのに。
今回実家に戻って、ショックなことがいくつかあった。
まず、ばあちゃんの耳がすごく遠くなっていること。
前回帰ったとき、めまいがひどくて旅行にいけないとは聞いていたんだけれど、それ以降どんどん耳が遠くなっているようだ。いまでは相当大声を出さないと何も聞こえないらしい。
そして、母親がこのトシにして、ぼけ始めているかもしれないこと。
このところ物忘れがひどく、僕が帰る日付を間違えるなど、飲んでもいないのに記憶違いを連発しているらしい。
元々うっかりが多い母親なんだけれど、このところひどいという話だった。
それと、父親がウォーキングを始めたこと。いま父親は、週末になると5km先の公園まで歩いていったり、標高400m近い近所の山に登ったりと以前の父親からは考えられないようなくらい健康的なことをしている。これは本気でありえないと思った。
いや、ショックだったのはウォーキングそのものではなくて、始めた理由のほう……おとなりさんが、脳梗塞で倒れて半身不随になったから。
ウチの親も、健康を意識するようになったってことなのね……つまりもうトシだってことが、ショックだった。
イコール、自分ももう結構な年齢なわけで。
いろいろ総合すると、昔から不摂生続きのうちの親は、いつまでも元気だとは限らないって現実が、いつかやってきちゃうかもなんだね。
僕、いまだに不安定な状態が続いてるんだけど、これでばあちゃんが、親がいなくなったら、ホントにどうすんだみたいな。
僕、弟とすごく仲が悪いのに。
こないだの火事寸前騒ぎといい、今回受けたいろんなショックといい、以前にも増して将来についていろいろ考えさせられることが多くなった。
将来が不安という悩みは、昔から僕を強烈なまでに不安定にさせる要因で、それはもう本当にひどいストレス源。生活基盤を安定させない限りは精神面が安定させられないと医者からもきつく言われている。
そこへ、お前は将来を何も考えていないのがむかつくだのなんでも忘れて過去から何も学ばないと親と口論になったものだから、もう、もう。
おまけに酔ってるので親の言ってることは支離滅裂で、僕を責めるためだけの暴言がただ並べ連ねられているだけ。
あんまりにも理不尽すぎて、僕は久々に発狂して飛び降りるかと思ったほどパニックになった。
いろんなことがあって今の僕があって、それにはここまでくるのにずいぶんかかっちゃったけど、酔ってこんだけストレートに暴言が出るってことは、親は今の僕を一切認めてくれてないってことじゃんね、これ。
僕だって、自分の将来がいますぐどうにかできるならどうにかしたいよ。
なんでも忘れてしまうけど、忘れたくて忘れてるんじゃないんよ。記憶したくてもどんどん零れ落ちてきえてなくなってしまうんよ。どうにかなるならどうにかしたいよ。
そうね、貴女の言うことを一切聞かないから僕はこうなってるんだよね？
みんな僕が悪いんでしょ？ 僕が悪い子じゃなくて、貴女の言うことをなんでも聞くいい子ならいいんでしょ？
いつまでたっても僕が貴女の思うとおりに生きないから、いつまでたっても貴女の思い描くような幸せそうな姿を見せないから、そういうひどいこと平気で言うんでしょ？？
いくつになっても不幸そうで貧相な面をしてる僕が貴女の目の前からいなくなれば貴女はもうお酒を飲まないの？？？
そうしたらすべては丸くおさまるの？？？
ホントもう、酔っ払いなんて大嫌い。
そして、この歳にもなって不安定な自分がもっと嫌い。
自分を嫌いになったのは、本当に久しぶりだ……。
寝たら忘れるかな。
そしたらまた自分を好きになれるかな。