大鬱サマ襲来
ここのところ、ずっとだましだまし自分を動かしてきてたんですけれども。
どうも騙すのに限界が来ているくさいです。
今日は結局、一歩も部屋から出られずじまい。起き上がることもままならず、ほとんど寝て過ごす。
いきなり休んで大丈夫なのかよ。明日からウチのチームのエースが長期休暇入るってのによ。
でも寝てた。というより横になってた。目は開いてるんだけど、起き上がる気力も出ないし。
……薬飲んどくか。
もう長い間病院行けてないなあ。薬もなくなってきてるなあ。トレドミンは突然やめるとあんまりよくないし、在庫あるだけ引っ張り出してきて飲み続けてたけど、シフトの都合で次に病院にいけるのは月末、それまでに多分切れる。そのシフトを組んだのは自分。無理があるとわかってても、それしか方法がないからそう組んだ。かなり間抜け。
１日１回のリタリンじゃもってせいぜい６時間、残業が多くなって仕事の真っ最中に効果が切れて、Aに起因するミスが多発するから、１日2.5mg×２にしてもらえないか相談しようと思ってたのに、病院行けてない。だいたいからして、薬がないと仕事にならないってのもかなり問題な気はするわけだけれども。
前々から来るなっての、なーんとなくわかってたんだよな。大鬱サマ。その前兆は、数ヶ月前から出てたもの。
家事ほとんどやらなくなってるとか、休みはほとんど寝て過ごすことか、部屋の荒れ具合が半端じゃないとか、ゴミの分別に困るようになるほど判断力が低下してるとか、不眠とか、早朝覚醒とか、便秘がひどくなってるとか……。
自炊しなくなっちゃって、お米がさ、いっぱい余ってるのよ。新米も届いてるのに、古米がまだ残ってるのよ。今年いっぱい、タッパー１個分の古米で過ごせちゃいそうだよ。誰かお米要らない？
……そういう問題じゃないか。
今回はまだ引き伸ばせてる分マシなのかもしれない。前の会社のときは、大鬱サマ発動と同時に、本当に会社にいけなくなっちゃったし。あのときは仕事できなくなってもまだ助けてくれる人がいたけれど、今回は本当に独りでどうにかするしかないから、まだがんばれるのかもしれない。
生きるためには、仕事しなくちゃなのよ。
アンパンマンもうたうのよ。♪なんのため～に～う～まれて～ な～にをし～て～いきるのか～ こたえられ～な～い～なんて～ そ～んなの～は～い～～やだ♪
……答えられないんですが。
なんのために生きてんだかわかんないままこんなに生きてきちゃったんですが。
んーなの人類始まって以来皆が延々悩んできて悩み飽きるほどのテーマ、お前ひとりが悩んでる気分になってるなと昔説教されたことがありますが。
ブレーカが落ちても入れなおせば電気は使えるようになるし、ネットも調子が悪くなったらつなぎなおせば復活できるもんだけど、人生ってのはスイッチ切ったらそれで終わっちゃうからねえ。
ちょっとでも気を抜くとスイッチが切れちゃうから、常に全力でスイッチ入れっぱなしにしとかないと。
大鬱サマは何度となくやってくるけど、それでもスイッチが切れないようにしないとなのよ。
まあ、最近は、ひとりでスイッチ入れ続けてる状態に、ちみりと疲れてる気が……しないでも、ないんだけど。