WAVE
薬を飲まなくなって（というか飲み忘れてそのままになって）数ヶ月。
僕にちょっとずつ変化が。
まず、主症状の激化。そりゃ薬飲んでないから当然だ。これについては後述。
続いて、いろんなことに興味を持てるようになってきた。これはたぶん主症状に関係してるね。
で、ここからが大きめの変化。
音楽の愉しみ方を思い出し始めた。なんたってドラムのおけいこ再開するくらいだもんね。
よく考えると、僕は数年くらいマトモに音楽を聴いてなかった時期があったのを思い出したよ。それがちょうど精神科通い始めるようになった頃からだったなんてね、皮肉だ。
それと、描けなかった絵が描けるようになってきた。これは結構うれしい。
だって昔は絵描きになりたかったんだもんね。まあ挫折したけど。
これからは趣味の範疇で、楽しみながら描いていければなって。
感じたことが絵にできればそれで。僕の場合は、描きたいと思ったときに描くのが一番なんだなってわかったから。
こう考えると、僕のクリエイティブ系能力はAによるところが結構大きいんだなと思った。
あと……一時期に比べるとネトゲ依存率が飛躍的に下がった。これはちょっとびっくりしたかも。
とりあえず今はプレイする時間と余裕がないだけなんだけど、昔はそんな状況でも睡眠削ってログインしてるとかイミフな行動とってたから、そんだけ依存してたんだと思う。
それはちょうど投薬量がピークだった時期とかぶるから、なんか関係してると思うな。
さて、断薬したら主症状全開ってのはこれまた本当に人として軸がぶれすぎもいいところでまったくもってダメダメなんだよね。ダメ人間確定。
なんせ気が散りまくりんぐで集中力は低下する一方だし、なにより忘却力の加速は日常生活や仕事に支障が出まくる。
空間把握能力もだいぶ低下したみたいで、あちこちぶつかったりコケたりする頻度が上がった。
そして一番最悪な結果になったのが時間の感覚がダメダメに戻ったこと。１分とか10分とか１時間の感覚が時として皆無に等しくなったりするこの時間感覚のなさは、仕事で作業量の見積もりに大きな支障が出るんで、ホントはやっぱ薬飲まないとダメなんだと思う。
これは僕が薬の飲み忘れを頻発させた結果だ。
止めればまた元に戻るのは、最初からわかりきっていたこと。
でもさ、治療開始したとき、読み漁った資料にもあったじゃんね。
薬に一生頼るわけにはいかないんだよ。
ADHDを完治させる方法は、ない。
薬は主症状を軽減してくれるだけでしかないんだもん。
それにほら、薬効についてこんだけ世間様で騒がれて、結局薬も処方されなくなったじゃない。
そして僕には代替薬が合わなかった。
新薬が出たとしても、また合わなくて……なんてことは充分にありうる。
一生、このお味噌と付き合っていくしかないんだ。
で、今日、会社でPMにこんなことを言われた。
PM「貴女に波があるのはわかってる。もはや病気。波病」
A持ちはホント、安定という言葉とは無縁だ。
気分、体調、感覚、あらゆるところに波がありまくる。
自分で自分をコントロールできなくて、それがまた辛い。
日々迷走する自分が他人に迷惑をかけるのは、わかりきっているから。
PM「でもあなたの場合は、きっとそれを直そうと思わないほうがいいね。
波を平坦にしようと思わず、むしろ波を高くすればいい。
波の示す曲線から、面積を出してみればわかる。
波の高い部分をより引き上げる。そうすることで面積が上がる。
面積を仕事量と考えると、それはそれでアリだと思うよ。
伸ばせる部分を高めていくうちに、波の底の部分もいつの間にか上がっているかもしれないし……そのままかもしれないけどねｗ
波のどの高さを見られているかで他人の評価が変わるだろうけど、それはもう仕方ないと割り切ろう。
それが貴女の個性なんだから」
波を平坦にしようとして、薬をもらうようになったよね。
そしたら確かに仕事は進むようになったけど、絵は描けなくなるし、音楽に興味がなくなるし、そんな僕はまるでなにかの機械のようじゃなかったかい？
飲むのをやめたらまたトラブルだらけの毎日が戻ってきた。
苦労は絶えないけれど、それでも以前よりは毎日に変化があって、退屈はしないじゃん？
Aにとって一番辛いもののひとつに、退屈がある。
だから、むしろトラブルだらけの毎日も楽しもうよと、そんな気持ちが、僕のなかに起きる。
自分の特性を知って、いろんな道具を活用して、日々工夫を重ねていくうちに、昔と比べるとトラブルも防げるようになったし、治療を始めて悪いことばかりでもなかった。むしろいいことも多かった。
だから、主症状と自分なりに折り合いをつけて、生きていけたらなって。
生まれつき、より強い刺激のあるほうへ向く、そういう回路を持って生まれてきた。
忘れっぽくても、飽き性でも、気が散りんぼでも、それが僕なんだよね。
（時間にルーズなのは他人に迷惑をかけるだけだからなんとしても治したいけど；）
こんな僕でも愛してくれる人たちに、これからたくさん出会えるといいな。
だから僕も、このAなお味噌を愛してあげないとね。
僕が僕で在れるように。